很久没来过这个园子了，今天突然想起，园子还是那样，黑色.....我相信这就是我的主调

每当我觉得快乐的时候,可能我真的快乐;但我回想我的快乐时,一种不真实的感觉迎面而来.....

有时候怀疑自己的存在是不是一种错误,有时候怀疑自己是否存在...

在这纷繁的城市,我什么都不是..

回想起小时候,天真无邪,如果能再回到那个时候,我会用我虚无的幸福来交换....

有时候觉得自己不具备生存在这混乱的城市的能力,我是谁?

可悲!可怜!我连自己是谁都不知道,我不知道自己要做什么,自己该做什么,我该在什么地方.....?

原本以为幸福了,好像也是虚幻的...

相比初入社会的我,变的可悲了....

 

如果看到标题会觉得纳闷的人，那么你们的亲人都是好人....

从小妈妈就教育我,亲情是可贵的,只有亲人才是可亲的,但这亲情里面有我的名字么?那些所谓的亲人又把我当成什么呢?

当看到电视上演亲人们因为遗产撕破脸皮的时候,小时候的我觉得好可笑哦,我想不通，因为他们都是一个妈生的啊,现在看来,真他妈正常!

亲人们啊!你们带着伪善的面具面对自己的亲人,自己的老妈妈,我现在才真正的体会到,原来尽孝是要酬劳的,现在才真正的了解那些没人照顾的孤寡老人,他们并不是因为没有儿女,而是因为他们没有积蓄....

亲人们啊!你们自私的拽着那哪怕是一分一毫的钱,所有的公平在你们眼中都是不公平,所有偏向你们的公平才是真正的公平....

亲人们啊!可怜的亲人们啊,你们已经丧失了最根本的人性,原来在你们眼里钱是比血还重要的,人家说兄弟如手足,你们宁可不要了胳膊也不愿意少拿那可能并不属于你们的钱...

亲人们啊!自己的侄女不是侄女是用来给弟弟/哥哥还钱的机器,我真的想请教,你们的女儿又是什么?

亲人们啊!你们的弟弟/哥哥穷困潦倒了,借点钱,你曾几何时可怜过?你们每个人住在属于自己的房子里面,却斜着眼看着别人的房子,哪怕只能分到微薄的一小份也足够了.....

亲人们啊!你们让我觉得恶心,让我觉得可悲,让我再叫你们X妈,X爸,我都会觉得玷污了自己的嘴巴,我他妈认识你们么?我宁愿不!所以,请你们不要殷勤的,谄媚的对我说话,不要再叫我的名字,不要在装作对我好,亲人们,你们的面具烂了,你们知道么?

原来这就是亲情,亲情还可贵么?

上次奶奶生病住院的时候，你们什么时候那么团结的，统一的，集体的，频繁的去看过她老人家，照顾过她老人家，现在得知尽孝有酬可拿了，你们有是那么的“白忙中抽空”的看老妈妈，买这买那，跑上跑下，满脸堆笑，生怕比谁跑的少了，生怕比谁说的少了.....

这就是我的亲人们啊,我的X妈X爸们啊!

可笑啊~可悲啊~ 我他妈有朋友顶就够了,I don't need you guys.Go fuck your hell.

爱他，爱的自然，爱的平淡........

原来,这就是幸福.....

遇到他,好像上辈子就认识,只是之前我在向左,他在向右...

终于在那个圆圈相遇了...

我爱他..

 

 

 

 

12月12日对于我来说是个没有意义的纪念日,因为每年的今天我都会想很多东西.....
回顾前一秒前走过的路,酸甜苦辣辛,样样具备,人生就是一锅汤,怎么煲的好喝,怎么煲的鲜美,就要看是什么样的生活了,我常常说,当人很累,我很羡慕动物们的生活,可能我也只是羡慕它们的灵魂,它们永远不用想那么多,但我相信费姆特也羡慕我,因为我能去它去不了的地方,做它做不到的事情.....
最近冷的我很想冬眠,怀念北京的冬天,集体供暖的日子,在家的时候就可以不那么的臃肿,要不然老是觉得自己想粽子,北京的风是让我有些吃不消,但我喜欢北京的太阳,就算它照在身上不是那么暖,但感觉它永远是那么暖,暖在心里..
月圆的时候狼是不是会叫,其实我喜欢听狼叫,我觉得那是一种天籁....
人是不是都要经历过,痛过,才能成长,才能更了解自己?貌似......
最近时常有人说我在群里的名字难听,像天气预报(初七有雨),每天都报同一天,今天初七明天应该初八啊,呵,我只是一笑了之,2006年的初七,有雨......
真的是得不到的是最美的,这种往往都会被人们更加的完美化,那么就永远都不要的到的好,美丽的事物才能保存,要不然,一旦知晓了美丽的另一面,随之而来的是失望,失落,美丽不再美丽,瞬间化为乌有,我就是这样保存我心中的美丽的,尘封起来,再也不要触碰到,只是偶尔的翻阅,别有一番滋味......
金钱真的能买到一切么?一切我们能模到的东西....我想了半天,貌似.....现在的人还谈感情么?可能还有一些会谈吧.....
12月12日,月黑风高,我,胃疼......
听着轻音乐,写下了以上....

看看镜子中的自己,是自己认识的自己么?现在的生活是自己以前想象的么?是自己想要的么?我不从得知....... 
听着以前同寝室的同学的现状,可能她自己乐在其中吧,但想着以前那么要好的关系,现在关系破裂乐还不说,她现在的生活方式也肯定不被任何一个人认同,可能现在她已经不认识我们了,或我们已经不认识她了,只是互相知道互相的名字罢了..... 
在学校的时候总是那么的快乐,感觉一切的是是非非离我们好远好远,我们只需要守住自己的小窝就心满意足了,关上门,相互侃侃自己的心事,笑笑,哭哭,就这么过去了,哪想时间是那么的快,我们毕业了,各自又有了各自的路,各自的方向,倘若现在再坐在一起,肯定各怀不同的心情了吧,过的好不好,只有自己知道,说出来的都可以是虚假的,钱多不多都不是最主要的,主要的是心境....真的不知道什么时候才能再见见以前同住了3年的朋友们,再侃侃自己当年的想法,对比现在,肯定是哭笑不得.....梦想跟现实是在差的太远了..远到我们都无法去衡量了.... 
出学校已经半年了,貌似我还没找到自己的路,我要的生活是什么样的,可能我自己也不知道,迷茫........ 
想起电影<鲁滨逊漂流记>里最后一幕,鲁滨逊站在一个十字路口,踟躇不敢前进,因为他也不知道要往什么地方走,他也不知道自己要到什么地方去.....我也是..... 
记得曾经小猪问我的问题:在你过生日的时候一个男孩拉着你的手跟你说要送你一件礼物,但你要先闭上眼镜,然后他慢慢的带着你走,你感觉爬了很高的楼梯,很长很长,很黑很黑.....等到男孩说可以睁开眼镜了,你睁开眼镜看到的是满天的星星,美丽极了,男孩说,这是给你的生日礼物...... 
                                     同样的在你过生日的时候,一个男孩送给你穿上美丽的晚礼装,带你踏上他的私人游艇,满满的驶向大海,船上有高级的法国红酒和美味的各国食品,小提琴手专门为你们拉奏美丽的歌曲,男孩说,这是我给你生日礼物..... 
问我想要哪一种浪漫.. 
两个都很美,都很浪漫,不同的是.......当时我的答案是第一个,小猪说我还太小,确实是,因为现在我的答案是第二个.这就是现实,有多少人能像海子那样,放弃一切的去面朝大海春暖花开,至少我不行.... 
现实就是现实,总在我梦刚醒的时候给我一拳头,让我知道,我的生活是这样的而不是那样的..... 
很累,很烦,但生活还是要继续,压在自己身上的东西还在身上,越来越重 
我只能对自己说一句,一路走好

火,就是一瞬的炎热;烟花,就是一瞬的美丽;曾经,就是永久的记忆.....

回忆永远是最美好的,现实永远是最残酷的

过去的就让它过去吧,正如我对前男友说的,我丢掉的东西我决不会再拣起来

那为什么我老是丢不掉一些刻骨铭心的记忆呢?

典型的双子性格,典型的单纯,从来凭着感觉做事,从不知原来感觉也会骗我,其实看到的都不一定是真实的

不知道该相信什么了

心情不美丽

想一个人陪在我身边,就算不说话,就是在我身边就好了

冷的时候可以抱抱,伤心的时候可以借肩膀靠靠

习惯了一个人,习惯的厌烦了

心情不美丽

一年了,时间过得真的好快,我还记得去年的生日,我还记得前年的生日.......但现在已经2007了

生日快乐

喜欢听祝我生日快乐,都是孤单的生日,寂寞的自白

生日不快乐

但,还是对这天许个愿---------希望我幸福

 

阳光,静静的顷进我的阳台,慢慢的洒成一片光辉,轻音乐小心的流出音箱,环绕在四周,猫咪在阳光中懒懒的伸长身子睡觉,我坐在阳台上的滕椅中,看着书,或绣着十字绣,狗狗安静的靠在椅子旁,听我匀称的呼吸.......
推开门,看着宁静的一切,树,草,跟着微风温柔的摇摆,又被金色的阳光染成一片,清澈的小溪正在述说它们的故事,抚摸着我的脚丫子,告诉我,它们爱这里......听见我的笑声,狗狗跑下来,跟我一起游曳在花的海洋,树的湖泊,草的天堂里,脱掉衣服,感受着这里的一切,让风亲吻我的全身,让阳光将我染成金色,着树木,草地,成为一片......
这里没有其他的人,这里是我的Never-land.........我一个人的世界
惬意的生活,遥远的......
没有烦恼,没有喧闹,没有钢筋混泥土的森林,没有污染的空气,没有臭气熏天的河水......
孤独成为一种神话,寂寞成为一种传说...

上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班........

无休止的

总觉得我的生活中缺少了什么东西......想来想去，貌似又没，貌似又有，到底是什么呢?

上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班，上班，下班.....每天重复着一样的事，重复，重复

是想有个男朋友么?好像又不是，想出去旅行么？人太多，看到太多的人我恶心，就只呆在家里，传着日报，看着狗，无聊时看看下的影片

心里总是觉得空空的

时不时还是很失落的～

长长的叹一口气

我回家了，这也是我回家后写的第一篇

说实话，我真的很高兴，我又可以天天在家吃饭了，可以天天抱着我的猫睡觉了，可以天天带着我的熊熊出去压马路了，可以和朋友一起逛街了..........太多太多了

总觉得这次调我回来跟私人有关，但，上次我的泪并不是在企求，只是一种发泄，不过，我不会让它后悔调我回来的...

知道什么叫做“家”了，home不是个名词，而是个副词，它只是一个可以容纳我的地方，哪怕只是一个拥抱，哪怕只是一个亲吻，哪怕只是一声问候。

在重庆住的地方我从不叫它家，只叫它办事处

而在北京，我觉得我有家，虽然它只是暂时的容纳我，至少我的心有了个停泊的地方，谢谢你们！！！

在重庆的时候，我从来不去别人的spaces里留言，因为我不想让别人看到我的spaces，像在痛苦的边沿呻吟.......现在我回家了，就一切不一样了.....

最后，我还是哭了，看到别人带着自己的狗狗出门玩，看着别人两两的走在街上，看着别人有说有笑的，看着别人在家做饭吃，看着别人安静祥和的生活，我呢？我突然发觉自己缺了点什么，是什么？我也不知道，我都不知道自己在追求什么生活了，我都不知道自己想要什么了。

我一个人哭，发抖，我想找个东西抱一下，却怎么也找不到

突然想要一个人在我心中停留一下，但，这个人在哪呢？

太多的原以为，但结果都不是我想的那样，想给他打电话说想他，但，始终拨不出号来

眼睛哭得好痛

不想想了

还得继续，继续陌生的城市，陌生的生活

回忆就像飘荡在空气中的一屡青烟，任由时间的风肆掠的刮过，只留下浅浅的味道，等到不经意嗅到，才猛的想起那青葱的岁月，那傻傻的守侯。

回忆就像一块矗立在风中的雪人，任由时间的阳光普照，只留下融化后的一滩浅水，等到无意的路过，才反应过来，那些等待，那些守侯，那些爱，原来都是那么的空白，空白中有一点点黑雨的影子，空白得惨淡。

回忆中的他他他，她她她，都只是过客，他们不是我生命中的奇迹，不是我生命中的传奇，而我也不是他们的奇迹，他们的传奇，我一个人排斥着所有，所有想成为我的奇迹，我的传奇，过客，都是过客，我曾拥有的，又失去的。

游荡在一个陌生的城市里，我仍排斥着，排斥着人们的眼光，排斥着城市的灯光，却任由雨水渗透我的心，任由风侵蚀我的身体。

陌生，陌生，陌生，所有的陌生，我也陌生了自己，不认识了自己，双子的自己，那么真实的虚无，那么热烈的冷淡，那么鲜艳的惨白，那么沉重的飘渺。

对着镜子，我告诉自己，不要怕，不要怕黑夜的吞噬，不要怕寂寞的侵犯，不要怕孤独的同化，咱俩在一起，永远在一起，爱情是我们的期望，是我们的遥望，是我们的奢望，它只是我们生活的附属品，我们不靠它，它却要靠我们，它是寄生虫，懦弱，虚伪，它徒有光彩的外表，却没有实在的内心，而我们，有。

今天去把我毛躁的头发有弄了一下,短了很多,还不错,短点方便......

剪的时候我想到了剪刀手爱德华......那种头发如雨下的感觉

周末是没事干的时候,一个人哪也不想去,呆在屋里也是没事干,没网,很不方便,只有玩点什么蜘蛛纸牌......我都汗啊!

久违了的很多东西都浮现上来,我曾拥有的,我曾失去的.....心里酸酸的,我曾觉得过程是最美的,但,酸还是有的....

酸到心里,苦到骨子里,泪是干的,我不想哭了,哭得累了......

现在我什么都没有,有的只剩下回忆了,记忆中的雨,记忆中的那个他他他,记忆中的那个城市,那场雪,记忆中的冷......

无声的,寂静的,沉默的.....

像喝一杯绝美的咖啡,我在品味,苦在其中.......

有人说孤独是一种享受,只是,现在,我还没感觉到,虽然我不需要什么人在我身边干什么,谁也不是我的谁,我也不是谁的谁,我只是在我一个人的世界里...

 

 

要开始正式的工作了.....真没不知道说什么,也不想管是不是有人看到我写的......

对于工作,我会努力,我会挑战自己,我也知道我会哭,但我绝对会躲到角落里,不让任何人看到,不让任何人听到,因为我不想让任何人觉得我脆弱,其实,我真的不相信自己,但,他说他相信我,所以,我必须相信自己.

来到又一个陌生的城市,一个人住进冷冷的大屋子里,陪伴我的只有冰冷的空气和老鼠,我想带我的猫过去,为的不是让它捉老鼠,而是听我说话,因为我不想跟自己的回声聊天,我不想自己的温暖被冰冷的一切所吞噬.

我会坚强起来的,至少世界上有一个人相信我就够了......

我的孤独,是我一个人的狂欢,在我一个人的世界里,我一个人狂欢

家！我还真的没有确定的定义能给它。
有时，我会突然很想要一个房子，然后说它是我家，但，房子，只叫空间。
爸爸妈妈给的家叫家，是一种温馨，是一种包容，是一种给予。
一个人漂泊太久了，会突然想找个人靠靠，想有个人抱抱，但一旦靠得久了，抱得烦了，我便想推开，然后又是一个人的生活着。
我只是想想哭的时候，我能有一个空间，我不想让太多人看到我的眼泪，因为，我很坚强，但，我的空间是那么的虚幻，那么的遥远，它在哪？
我总是这样，其实我很快乐的，但，我没有我的家。

其实回到成都我已经觉得很好了，至少成都是生我养我的地方，至少成都有包容我的地方。
北京是个冰冷的城市，我哭的时候没有人抱我，没有人让我靠，我只是一个人走在大街上，任眼泪不止的流，但，我还是会笑，笑着叫自己不准哭。

希望自己真的能有个自己的家！

这是我来北京写的第一篇，自从军训后第一次这么想家，我好想回去，想家人，想朋友，想我的猫，我的狗，我好想回家，还不知道能不能买到票。。

第一个周末，一个很好的女同事带我去了电视里经常能看到的天安门，然后逛了东单，走在传说中的王府井大街上，吃着传说中冰糖葫芦，但感觉还真没我想象中的好，北京 人超多，而且很乱，很脏，很大。。。火锅还不错，虽然比不上四川的，但还算比较有特色。。

第二个周末，因为没衣服穿了，跟一个朋友去西单买衣服，还是感觉人多，人挤人，不过，中国嘛！就这个特色，人多。。

第三个周末，也就是这个周末，两天时间都在找回家的车票，去了西站，没办法，然后找了个什么公司，又到五棵松去拿票，汗啊！！中国为什么这么多人？

由于工作，去了两次中关村，还是人多，而且还不是一般的多，超级多，什么人都有，而且长的各式各样的。。

其余时候差不多就是两点一线了，不过却是来了多久就吃了多久的药，还输了两天的液。。汗啊！！在成都的时候什么病都没有。。